У мінулым адносіны ўступалі на ўсё жыццё, якое даводзілася захоўваць любой цаной. Часта партнёры нават не ведалі адзін аднаго ці ледзь да шлюбу. Сёння мы бачым іншую крайнасць: многія людзі аддадуць перавагу парваць свае адносіны, чым ісці на нейкія важныя кампрамісы для падтрымання адносін.
Радасць і праблемы адносін працягваюць захапляць кожнага чалавека, у тым ліку шматлікіх псіхолагаў і тэрапеўтаў. Аднак тыя, хто зразумее сем духоўных законаў узаемаадносін, могуць выратаваць сябе ад вялікіх пакут.
Гэтыя сем законаў - гэта ўцягванне, супольнасць, рост, камунікацыя, адлюстраванне, адказнасць і прабачэнне. Ферыні выразна і пераканаўча тлумачыць, як гэтыя законы ўплываюць на нашы адносіны.
Тры часткі кнігі аб тым, каб застацца ў адзіноце, мець адносіны і, нарэшце, змяніць або (з любоўю) закрыць існуючую сувязь. Людзі, якія гатовыя ўзяць на сябе поўную адказнасць за свой працэс выздараўлення і даруюць, адчуваюць прыцягненне падыходу Феррыні да пытанняў адносін.
7 духоўных законаў адносін
1. Закон уцягвання
Духоўныя адносіны патрабуюць узаемнага ўдзелу
Калі вы пачынаеце заключаць дамовы ў рамках вашых адносін, першае правіла: будзьце сумленнымі. Не дзейнічайце інакш, чым вы ёсць. Не заключайце дагавораў, якіх вы не можаце прытрымлівацца, каб дагадзіць іншаму чалавеку. Калі вы будзеце сумленнымі на гэтым этапе, вы зэканоміце шмат няшчасцяў у будучыні. Таму ніколі не абяцайце нічога, чаго не можаце даць. Напрыклад, калі ваш партнёр чакае ад вас вернасці і вы ведаеце, што камусьці цяжка быць адданым, не абяцайце, што будзеце пастаяннымі. Скажыце: прабачце; Я не магу вам гэтага абяцаць.
Дзеля справядлівасці і раўнавагі ў адносінах абяцанні, якія вы даяце адзін аднаму, павінны быць узаемнымі, а не з аднаго боку. Гэта духоўны закон, што вы не можаце атрымаць тое, чаго не можаце даць сабе. Таму не чакайце ад партнёра абяцанняў, якія не хочаце даваць самім.
Мы павінны выконваць свае абяцанні як мага даўжэй, не здраджваючы сабе. У рэшце рэшт, гэта таксама духоўны закон, паводле якога вы не можаце ўспрымаць кагосьці іншага сур'ёзна і апраўдваць вас, калі такім чынам раскрываецеся.
Закон удзелу поўны іроніі і парадаксальны. Калі вы не збіраецеся выконваць сваё абяцанне, вы не абяцалі. Але калі вы не стрымаеце абяцанне з пачуцця віны ці пачуцця абавязку, знак страціць сэнс. Абяцанне - гэта добраахвотны жэст. Калі ён больш не абавязковы, ён губляе сэнс. Заўсёды давайце свайму партнёру свабоду ў выкананні сваіх абяцанняў, каб ён мог добрасумленна ўзаемадзейнічаць з вамі цяпер і ў будучыні. Гэта духоўны закон, што вы можаце мець толькі тое, ад чаго адважыцеся адмовіцца. Чым больш вы адмаўляецеся ад падарунка, тым больш ён можа вам падарыць.
2. Закон Камуніі
Духоўныя адносіны патрабуюць супольнасці
Складана мець адносіны з тым, хто не можа сумясціць з вашым бачаннем адносін, каштоўнасцямі і нормамі, вашым ладам жыцця, вашымі інтарэсамі і вашым спосабам паводзін. Перш чым разгледзець магчымасць уступіць у сур'ёзныя адносіны з кім -небудзь, неабходна ведаць, што вы любіце кампанію адзін аднаго, паважаеце адзін аднаго і маеце нешта агульнае ў розных сферах.
Пасля таго, як фаза рамантыкі прыходзіць да фазы рэалізму, на гэтай фазе мы сутыкаемся з праблемай прыняць нашага партнёра такім, які ён ёсць. Мы не можам змяніць яго/яе, каб ён адпавядаў вобразу партнёра. Спытайце сябе, ці можаце вы прыняць свайго партнёра такім, які ён ёсць зараз. Ні адзін партнёр не ідэальны. Ні адзін партнёр не ідэальны. Ні адзін партнёр не апраўдвае ўсіх нашых чаканняў і мараў.
Гэты другі этап адносін заключаецца ў прыняцці моцных і слабых бакоў адзін аднаго, цёмных і светлых аспектаў, надзей і трывожных чаканняў. Калі вы ставіце сабе за мэту працяглыя, духоўныя ўздым адносін, вы павінны пераканацца, што вы і ваш партнёр маеце агульнае бачанне гэтых адносін і пагаджаецеся з вашымі каштоўнасцямі і перакананнямі, сферай вашых інтарэсаў і ўзроўнем прыхільнасці разам .
3. Закон росту
У духоўных адносінах абодва павінны мець свабоду расці і праяўляць сябе як асобы.
Адрозненні ў адносінах гэтак жа значныя, як і падабенства. Вы вельмі хутка любіце такіх жа, як вы, але любіць людзей, якія не згодныя з вашымі каштоўнасцямі, нормамі і інтарэсамі, не так проста. За гэта трэба безумоўна любіць. Духоўнае партнёрства заснавана на безумоўнай любові і прыняцці.
Абмежаванні з'яўляюцца фундаментальнымі ў адносінах. Тое, што вы пара, не азначае, што вы перасталі быць індывідуальнасцю. Вы можаце вымераць трываласць адносін тым, наколькі партнёры не саромеюцца ўваходзіць у спасылку на самарэалізацыю.
Рост і супольнасць аднолькава важныя ў адносінах. Сустаў спрыяе стабільнасці і адчуванню блізкасці. Рост спрыяе навучанню і пашырэнню свядомасці. Калі ў адносінах дамінуе патрэба ў бяспецы (адзінстве), узнікае небяспека эмацыйнага застою і творчага расчаравання.
Калі пераважае патрэба ў росце, існуе небяспека эмацыйнай нестабільнасці, страты кантакту і адсутнасці ўпэўненасці ў сабе. Каб пазбегнуць гэтых патэнцыйных праблем, вы і ваш партнёр павінны ўважліва паглядзець, наколькі кожны з вас мае патрэбу ў росце і бяспецы. Кожны з вас і ваш партнёр павінны самі вызначыць, якую пазіцыю вы займаеце, калі гаворка ідзе пра баланс паміж супольнасцю і ростам.
Баланс паміж асобасным развіццём і супольнасцю трэба пастаянна кантраляваць.
Гэты баланс з часам змяняецца, таму што змяняюцца патрэбы партнёраў і патрэбы ўнутры адносін. Выдатнае зносіны паміж партнёрамі гарантуе, што ніхто з іх не адчувае стрыманасці і не губляе кантактаў.
4. Закон сувязі
У духоўных адносінах неабходнасць у рэгулярных, шчырых зносінах, якія не абвінавачваюцца.
Сутнасць зносін - слухаць. Спачатку мы павінны выслухаць свае думкі і пачуцці і ўзяць на сябе адказнасць за іх, перш чым мы зможам выказаць іх іншым. Тады, калі мы выказалі свае думкі і пачуцці, не абвінавачваючы іншых, мы павінны прыслухацца да таго, што іншыя кажуць пра свае думкі і пачуцці.
Ёсць два спосабу праслухоўвання. Адзін глядзіць з прысудам; другі слухае без асуджэння. Калі мы слухаем з асуджэннем, мы не слухаем. Няважна, слухаем мы кагосьці іншага ці сябе. У абодвух выпадках прысуд перашкаджае нам сапраўды пачуць тое, што думаюць ці адчуваюць.
Сувязь ёсць ці яе няма. Зносіны Фрэнка патрабуюць шчырасці з боку прамоўцы і прыняцця з боку слухача. Калі дакладчык абвінавачвае, а слухач мае меркаванні, значыць, няма зносін, значыць, адбываецца атака.
Каб эфектыўна мець зносіны, вы павінны зрабіць наступнае:
- Прыслухоўвайцеся да сваіх думак і пачуццяў, пакуль не даведаецеся, што яны ёсць, і пераканайцеся, што яны вашыя і нічыйныя.
- Шчыра выказвайце навакольным тое, што вы думаеце і адчуваеце, не абвінавачваючы іх і не спрабуючы прыцягнуць іх да адказнасці за тое, у што вы верыце і як думаеце.
- Слухайце без асуджэння думкі і пачуцці, якімі іншыя хочуць падзяліцца з вамі. Памятайце, што ўсё, што яны кажуць, думаюць і адчуваюць, - гэта апісанне іх душэўнага стану. Магчыма, гэта звязана з вашым уласным душэўным станам, а можа і не.
Калі вы заўважылі, што хочаце палепшыць іншага або абараніць сябе, калі вам выказаны яго думкі і пачуцці, вы можаце сапраўды не слухаць, і вас могуць ударыць у адчувальныя месцы. Магчыма, яны адлюстроўваюць частку вас, якую вы не хочаце бачыць (пакуль).
Ёсць адна каманда, якую вы павінны выконваць, каб павялічыць шанцы на паспяховае зносіны: не спрабуйце размаўляць з партнёрам, калі вы засмучаныя ці злуецеся. Папытаеце тайм -аўт. Важна трымаць язык за зубамі, пакуль вы сапраўды не зможаце саступіць усяму, што думаеце і адчуваеце, і ведаеце, што гэта ваша.
Калі вы гэтага не зробіце, то ёсць верагоднасць, што вы абвінаваціце партнёра ў рэчах, а віна зробіць непаразуменне і пачуццё дыстанцыі паміж вамі абодвума. Калі вы засмучаныя, не кідайцеся на партнёра. Вазьміце на сябе адказнасць за свае думкі і пачуцці.
Выдатнае зносіны дапамагае вам і вашаму партнёру заставацца на эмацыйным узроўні.
5. Закон люстранога адлюстравання
Тое, што нам не падабаецца ў нашым партнёры, - гэта адлюстраванне таго, што нам не падабаецца і не падабаецца ў нас саміх
Калі вы спрабуеце ўцячы ад сябе, адносіны - гэта апошняе месца, якое трэба паспрабаваць схаваць. Мэта інтымных адносін у тым, што вы навучыцеся супрацьстаяць сваім страхам, меркаванням, сумневам і няўпэўненасці. Калі наш партнёр вызваляе ў нас страхі і сумневы, і гэта адбываецца ў кожных інтымных адносінах, мы не хочам сутыкацца з імі наўпрост.
Вы можаце зрабіць дзве рэчы, або вы можаце засяродзіцца на тым, што зрабіў ці сказаў ваш партнёр, падумаць, што гэта няправільна, і паспрабаваць прымусіць нашага партнёра больш не рабіць гэтага, альбо вы можаце ўзяць на сябе адказнасць за свае страхі і сумневы. У першым выпадку мы адмаўляемся вырашаць свой боль/ страх/ сумнеў, прымушаючы кагосьці іншага несці за гэта адказнасць.
У другім выпадку мы дазваляем таму болю/ страху/ сумневу прыйсці ў галаву; мы прызнаем гэта і паведамляем партнёру, што ў нас адбываецца. Самае галоўнае ў гэтым абмене не тое, што вы кажаце, што вы паводзілі сябе брыдка супраць мяне, але тое, што вы сказалі/зрабілі, выклікае ў мяне страх/боль/сумнеў.
Я не павінен задаць пытанне: хто напаў на мяне? Але чаму я адчуваю сябе атакаваным? Вы нясеце адказнасць за лячэнне болю/ сумневаў/ страху, нават калі хто -небудзь іншы раскрыў рану. Кожны раз, калі наш партнёр выпускае нешта ў нас, мы атрымліваем магчымасць прагледзець нашы ілюзіі (перакананні аб сабе і іншых, якія не адпавядаюць рэчаіснасці) і дазволіць ім раз і назаўжды ўпасці.
Гэта духоўны закон, што ўсё, што турбуе нас і іншых, паказвае нам тую частку сябе, якую мы не хочам любіць і прымаць. Ваш партнёр - гэта люстэрка, якое дапамагае вам стаяць сам -насам з сабой. Усё, што нам цяжка прыняць у сабе, адбіваецца на нашым партнёры. Напрыклад, калі мы лічым свайго партнёра эгаістам, гэта можа быць таму, што мы эгаісты. А можа быць, што наш партнёр адстойвае сябе і што мы не можам або не адважваемся.
Калі мы ўсведамляем сваю ўнутраную барацьбу і можам прадухіліць адказнасць за нашу бяду на партнёра, наш партнёр становіцца нашым самым важным настаўнікам. Калі гэты інтэнсіўны працэс навучання ў адносінах з'яўляецца ўзаемным, партнёрства ператвараецца ў духоўны шлях да самапазнання і выканання.
6. Закон адказнасці
У духоўных адносінах абодва партнёра бяруць на сябе адказнасць за свае думкі, пачуцці і перажыванні.
Магчыма, іранічна, што адносіны, у якіх акцэнт робіцца на супольнасці і таварыстве, не патрабуюць нічога іншага, акрамя як узяць на сябе адказнасць за сябе. Усё, што мы думаем, адчуваем і перажываем, належыць нам. Усё, што думае і адчувае наш партнёр, належыць яму. Прыгажосць гэтага шостага духоўнага закона губляецца для тых, хто хоча зрабіць свайго партнёра адказным за сваё шчасце ці няшчасце.
Устрыманне ад прагнозаў - адна з самых вялікіх праблем у адносінах. Калі вы можаце прызнаць тое, што належыць вам - свае думкі, пачуцці і ўчынкі - і можаце пакінуць тое, што яму / ёй належыць - яго / яе думкі, пачуцці і дзеянні - вы ствараеце здаровыя межы паміж вамі і вашым партнёрам. Задача заключаецца ў тым, што вы шчыра кажаце тое, што адчуваеце ці думаеце (напрыклад, мне сумна), не спрабуючы прыцягнуць да адказнасці партнёра (напрыклад: мне сумна, таму што вы не прыйшлі дадому своечасова).
Калі мы хочам узяць на сябе адказнасць за сваё існаванне, мы павінны прыняць яго такім, які ён ёсць. Мы павінны адмовіцца ад нашых інтэрпрэтацый і меркаванняў або, па меншай меры, усвядоміць іх. Мы не павінны ўскладаць на нашых партнёраў адказнасць за тое, што мы думаем ці адчуваем. Калі мы разумеем, што нясем адказнасць за тое, што адбываецца, мы заўсёды вольныя ствараць іншы выбар.
7. Закон прабачэння
У духоўных адносінах бесперапыннае прабачэнне сябе і свайго партнёра з'яўляецца часткай штодзённай практыкі.
Калі мы спрабуем сфармаваць абмяркоўваемыя духоўныя законы ў сваім мысленні і адносінах, мы не павінны выпускаць з -пад увагі той факт, што мы не ўдасканальваем гэта. Бо няма дасканаласці на чалавечым узроўні. Як бы добра партнёры ні ўкладваліся адзін у аднаго, як бы яны ні любілі адзін аднаго, ні адно адносіна не абыходзіцца без валацуг і барацьбы.
Прашэнне аб прабачэнні не азначае, што вы ідзяце да другога і кажаце: 'Прабачце'. Гэта азначае, што вы падыходзіце да іншага чалавека і кажаце: «Гэта справа для мяне. Я спадзяюся, што вы зможаце прыняць гэта і зрабіць з гэтым што -небудзь. Я раблю ўсё магчымае ». Гэта азначае, што вы навучыцеся прымаць сваю сітуацыю, нават калі яна цяжкая, і дазволіце партнёру прыняць яе.
Калі вы можаце прыняць тое, што вы адчуваеце ці думаеце, пакуль хочаце асудзіць гэта, гэта-дараванне сябе. Прыняцце пачуццяў і думак вашага партнёра, у той час як вы хочаце кіраваць ці знайсці ў гэтым што-небудзь няправільнае,-гэта пашырэнне самопрощения яго/яе. Такім чынам, вы даяце свайму партнёру ведаць: «Я прабачаю сябе за асуджэнне цябе. Я маю намер прыняць вас такой, якой вы цалкам.
Калі мы ўсведамляем, што ў кожнай сітуацыі дараваць даводзіцца толькі аднаму чалавеку, а менавіта сабе, мы нарэшце бачым, што нам перадалі ключы ад каралеўства. Дараваўшы сабе тое, што мы думаем пра іншых, мы пачынаем адчуваць сябе свабодна рэагаваць на іх з гэтага часу.
Вы не можаце знайсці прабачэння, пакуль абвінавачваеце сябе ці іншых. Вы павінны знайсці спосаб перайсці ад віны да адказнасці.
Прабачэнне не мае сэнсу, калі вы не ўсведамляеце ўласнай адчувальнасці і не жадаеце нешта рабіць з яго выпраўленнем. Боль прымушае вас прачнуцца. Гэта заклікае вас быць усвядомленым і адказным.
Многія думаюць, што прабачэнне - гэта вялікая праца. Яны лічаць, што вам трэба змяніць сябе ці папрасіць партнёра змяніцца. Нягледзячы на тое, што ў выніку прабачэння адбыліся змены, вы не можаце прэтэндаваць на змену.
Прабачэнне не патрабуе знешніх зменаў столькі, колькі ўнутраных. Калі вы больш не абвінавачваеце партнёра і не нясеце адказнасці за сваё гора і незадаволенасць, працэс прабачэння ўжо пачынаецца. Прабачэнне - гэта не столькі нешта рабіць, колькі нешта адмяняць. Гэта дазваляе нам адмяніць віну і віну.
Толькі бесперапынны працэс прабачэння дазваляе нам падтрымліваць партнёрства, перажываючы яго непазбежныя ўзлёты і падзенні. Прабачэнне ачышчае пачуццё віны і папроку і дазваляе нам эмацыйна звязацца з партнёрам і аднавіць прыхільнасць адносінам.
Змест